postingan ganjelan

wazzap.. akhirnya sempet juga posting setelah 3 hari disibukkan dengan berbagai aktivitas. selain galau akhir akhir ini gw juga disibukkan dengan berbagai tugas sekolah yang numpuk. mana ulangan ekonomi gw dapet nilai 5 "ahh.. mau mati!!!!" beberapa hari yang lalu gw juga disibukkin gara-gara belajar jadi kuli. ya, kalian gak salah baca "KULI" gara gara besok ada peninjauan di sekolah sementara lapangan basket di sekolah gw belum ada garisnya dan pembina basket menuntut satu hari lapangan sudah harus jadi, karena keesokan harinya mau dipake, alhasil gw sama anak anak basket lainnya berubah jadi kuli di sekolah, kegiatan kerja sukarela, lebih tepatnya TERPAKSA itu gw jalani mulai dari pagi sampai malem, OK bersihin blog dari sarang laba laba dulu.

ok, blog sudah bersih dari sarang laba laba, next mau posting tentang apa? nah lo bingung..

bengong dulu....
5 menit kemudian, masih bengong...
15 menit kemudian, tetep bengong...
1 jam kemudian ketiduran.. ZzzZZzz....

lagi ketiduran pas tidur mimpi jalan ke dufan sama dia, kita jalan berdua mesra gitu kan, tiba tiba dia minta naik wahana halilintar... "MAMPUS gw" itu wahana paling eskrim ekstreme di dufan. akhirnya gw beraniin naik wahana halilintar (stay cool, padahal pipis di celana) gw tengok dia yang duduk di sebelah gw kemudian gw tanya.

gw : kok kamu diem aja?
dia : aku takut (sambil gugup)
gw : owh.. yaudah sini biar aku gandeng tangan kamu :)
dia : kok kenceng banget gandengnya?
gw : MAMA mana MAMA? kita akan MATI.

karena kita ke dufan naik elang ya, pas pulang gw ngajak dia buat lomba nemuin dimana elangnya gw parkir. dan dia menyetujui itu, 1 2 3 permainan dimulai (dia tidak sadar kalau gw sedang mempedaya dia, karena sebenernya gw lupa tadi naroh elengnya dimana) 3 bulan kemudian elang kita ketemu dan kita pulang naik elang, di pejalanan pulang gw beraniin buat nembak dia, waktu itu koordinat elang kita berada di not 59 tepat di atas Gunung Salatiga deket pohon kelapa. kenapa gw inget? gw nyangkut disitu.

gw coba buat ngungkapin perasaan gw yang selama ini gw pendam.

gw : mm... L
dia : iya :)
gw : kamu mau gak jadi pacarku? aku suka sama kamu.
dia : aku tau kamu suka sama aku.
gw : kok kamu tau?
dia : kan gw baca blog kamu BEGO!!
gw : (gw gugup setengah mati, karena gw gugup gw ampek jatoh dari elang, dan semua mimpi gw buyar)

gw terbangun sebelum dia jawab petanyaan dari gw apakah dia mau jadi cewek gw.
gak di dunia nyata gak di mimpi masih aja bikin gw penasaran, sialan.

ambil keputusan! tapi apa?

selamat siang semuanya, yang lagi tidur mana suaranya???..
gw udah capek tiap hari galau pagi sore malem 1 hari 3 kali udah kayak minum obat tau nggak.

gw gak bisa terus terusan kayak gini gw harus ambil keputusan.

gw capek tiap hari dicuekin, gw sms nggak diangkat dibales. gw gak tau maksud dia tuh apa. dan satu satunya cara untuk tau isi hatinya hanya satu, ya gw harus tembak dia. tapi gimana? orang sms gak di bales, di ajak jalan nggak mau. sampai temen gw banyak ngasih saran, berikut beberapa saran dari mereka.

sebab sebab galau

what's up reader! malem malem posting serem juga sebenernya. ngetik postingan sementara abang gw lagi nonton film horor "pocong vs kuntilanak" ini film keji sekali. jelas pocongnya kalah pocong nggak punya tangan. udah kayak lemper loncat loncat tau nggak. klo ada yang tanya what is pocong? jawab aja the jumping candy.


hari ini gw mau posting sebab sebab galau, gw dapet sms dari temen gw yang tiap hari gw curhatin tentang kegalauan gw. dia tanya "eh apa sih sebab sebab galau itu?" mungkin dia lagi pengen belajar galau dari gw. pertanyaan dia akan terjawab di postingan ini. yang mau belajar galau baca postingan ini dengan serius, catat poin poin penting jadikan galau anda lebih berkualitas.

ok, apa itu galau?

TABRAK LARI, oh shit!

Lagi asik nonton radio tv tiba-tiba hp gue bunyi, dan ternyata gw dapet pesan singkat dari temen lama gw dia temen les gw pas sd sekarang gw dan dia udah SMA tapi beda sekolah hampir 6 tahun kita nggak ketemu. kita jadi asik smsan, chatting di facebook. gw ngerasa nyambung sama dia.

sempet dia tanya ke gw "kamu udah punya pacar" gw jawab belom. gw balik tanya hal yang sama ternyata dia juga belum punya cowok. dia minta gw buat nyariin dia cowok dan anehnya dia minta dicariin cowok dari sekolah gw (pasti! naluri GR gw muncul) wah jangan-jangan gw mau di jadiin pembantu cowok dia lagi. gw senyum senyum kesenengan walaupun semua itu belum terbukti.

gw coba deketin dia kasih dia mention, kasih sedikit gombal

gw : bapak kamu astronot ya?
dia : kok tau?
gw : karena kau..
dia : (memotong pembicaraan) eh pa, sini deh pa, di cariin temennya nih.
BOKAPNYA DATENG PAKAI KOSTUM ASTRONOT LENGKAP.
cara gombal sudah gagal.
gw ajak dia jalan bareng, waktu itu di salah satu kampus di kota kediri ada acara talkshow sama salah satu komik stand up commedy, gw ajak dia dan dia mau. wah gw excited banget. pas gak sabar nunggu hari itu tiba-tiba dia sms.

dia : eh sory ya besok gw gak bisa nonton talkshow
gw : kenapa?
dia : ada reunian
gw : owh iya gpp (stay cool, padahal hati kecewa berat)

gw mencoba mencari ada apa sebenernya. keesokan harinya dia gak bales sms gw sama sekali, dia jadi cuek banget sama gw. online di facebook agendanya selalu sama

gw : hai :)
dia : iya :) (3 detik kemudain dia offline)

gw jadi galau gara gara dia jadi cuek sama gw tiap hari kerjaan gw update status karena gw galau, sampe sampe menuhin isi beranda.
di status : "sms gw gak di bales, hmm.. mungkin dia lagi sibuk :)"
di hati : sialan sms gw  gak di bales, punya hp gak sih!!!

sampai sekarang gw masih berharap sama dia entah semua ini sampai kapan. hampir 6 tahun gak ketemu membuat gw kangen berat sama dia, pengen ketemu sama dia tapi gw ajak jalan selalu ditolak. kemaren gw mimpiin dia, gak enak banget rasanya pas tau kalo itu cuman mimpi. apa salah ya gw terlalu berharap sama dia "SEMUA INI MIRIP TABRAK LARI, GW DEKETIN DIA EH PAS UDAH KENA DIA PERGI"

trik pura-pura keren saat ujian

Semua orang pernah mengalaminya: hari ujian datang, kertas dibagikan, semuanya sudah siap dikerjakan. Tapi apa yang terjadi? Soalnya susah banget dan kita gak bisa ngerjain apa-apa. Kita lihat ke kiri dan kanan… ternyata temen-temen sekelas malah lancar mengerjakan soal! Pelacur! (lho?) Kita tidak bisa tinggal diam, kalo bengong akan keliatan bego sendiri. Kita harus pura-pura bisa! Yeah! Darah itu merah, Pelangi itu mejikuhibiniu!

Maka, inilah tulisan yang akan membantu kalian mendapatkan respek di dalem lingkup pergaulan. Jangan sampai harga diri jatuh karena dikira gak bisa ngerjain ujian. Inilah, tulisan maut berjudul Trik Keliatan Keren Saat Ujian Padahal Gak Ngerti Apa-Apa. UOOOOH!

Trik 1: Komat Kamit
Pandangi kertas ujian Anda sambil komat-kamit, niscaya orang yang melihat Anda pasti akan berpikir, ‘Waw, orang ini komat-kamit terus, pasti dia lagi mencoba mengingat-ingat kembali’. Ketika sedang komat-kamit, hindari kalimat basi seperti ‘was-wes-wos’, cobalah variasi komat-kamit lain seperti ‘cap-cip-cup-belalang-kuncup’ atau ‘dadadam-dadadam-dadadam-dadam (lho kok jadi lagunya radja?). Biar afdol, kamu bisa ikutin gaya Mbah Dukun sambil nyemburin aer ke seisi kelas.

Trik 2: Tampang Serius
Pandangi kertas soal dengan serius. Alis diangkat ke atas membentuk huruf V kebalik, mata melotot, hidung besar, lalu diam tanpa melakukan apa-apa. Temen-temen pasti mengira Anda sedang berkonsentrasi penuh dengan segenap jiwa raga atau Anda sudah lima hari susah buang air besar. Tingkat kesulitan: cukup sulit.. atau sangat mudah (jika anda susah buang air besar beneran).

Trik 3: Keluar Lebih Dulu
Keluar duluan pasti menimbulkan decak kagum. Rahasianya adalah keluar tidak terlalu cepat, tapi juga tidak keluar terlalu lama. Ya, begitu ada orang yang keluar ruangan, teman-teman biasanya langsung menggumam, ‘Weisss’ atau ‘Waaaah udah selese’. Sambil keluar, usahakan badan tegap, sorot mata mantap, untuk membantu, nyanyikanlah ‘Bangun Pemudi-Pemuda’ di dalam hati. Jangan menyanyi lagu Inul dalam hati, Anda tidak ingin keluar ruangan dengan pantat ngebor-ngebor.

Trik 4: Menaruh Kertas Di Depan Muka Sambil Manggut-Manggut
Begitu duduk dan terima kertas soal, langsung bentangkan lebar-lebar layaknya jagoan. Sesekali kipas-kipaskan kertas soal tersebut seolah-olah isinya sangat-sangat gampang. Jangan lupa untuk membolak-balik kertas dan berkata, ‘Ah, ginian doang.’ Sertakan lirikan maut ke teman-teman yang lain. Berikut contoh cara melakukan trik ini dengan benar:

Trik 5: Sok Nanya Pengawas
Panggilah pengawas (yang biasanya bukan dosen, tapi orang administrasi yang kebanyakan gak ngerti tentang mata kuliah yang diujikan), lalu tanyalah pertanyaan misalnya seperti ini: ‘Pak, numpang nanya, soal nomor dua ini… saya bingung harus jawab secara pragmatik atau lebih ke arah teoritik aja ya? Ah maaf, ini masalah saya. Bukan masalah Bapak.’ HINDARI pertanyaan yang tidak nyambung sama soalnya seperti, ‘Pak, udah makan belom?’ atau ‘Pak, waktu kemaren belanja baju di MP ya… Oh bukannnn! Ih mirip lho Pak sama yang saya lihat!’

pahit manis cinta

Meneruskan kalimatmu tanpa sengaja #pahit manis cinta

Menghafal kebiasaanmu #pahit manis cinta

Tetidur di pangkuanmu, pada jalan pulang menuju rumahmu sepeti biasanya #pahit manis cinta

Menunggu wajahmu dalam mimpi. mengarang cerita kita dengan akhir yang berbeda #pahit manis cinta

Mengucapkan terimakasih karena telah berpura-pura buta melihat kesalahanku #pahit manis cinta

Mendiamkan isak tangismu, menggemakan bahagiamu melukis senyum tipis di wajahmu #pahit manis cinta

Menghangatkan genggaman tanganmu #pahit manis cinta

Menitipkan masa depanku padamu, merapalkan sihir untuk membuat keinginanmu menjadi nyata #pahit manis cinta

Menirukan cara tawamu, menjaga tidurmu dari jauh #pahit manis cinta

Mengubur kenangan kita yang bahkan belum mau mati #pahit manis cinta

Melihat wajahmu pada secangkir kopi pada sebuah senja #pahit manis cinta

Membekas majahmu ketika bangun tidur, menyebut namamu dalam doa. mengabaikan rasa takut untuk tetap bersamamu #pahit manis cinta

Mengingat rasa penasaran dulu saat membuka SMS darimu. merasa tersayat ketika orang lain menyebut namamu setelah kita bepisah #pahit manis cinta

Mengingat cara dudukmu di restoran sore itu, saaat kita pertama kali jalan berdua. mengingat telefon kita sebelum berpisah #pahit manis cinta

dan demikianlah #pahit manis cinta

galau alay vs normal

galau bagi seorang alay sedikit berbeda dengan yang di laukukan oleh orang normal.

lagi nge twit

alay ngetwit : aqquwh a4ng6ann 3dieech 4giiE
normal ngetwit : gw gak boleh sedih lagi

followers alay jawab : cuemunguthh eeaa.. a4ngan g4lauuw tyyussh
followers normal jawab : semangat ya, jangan galau lagi

alay bales : Mmuu'ucciEhh EEaa.. {◕ ◡ ◕}

normal bales : makasih ya :)

saat saat paling sering galau

buka facebook mantan

malem minggu sendirian

di restoran lihat sepasang kekasih saling suap-suapan

jalan-jalan di mall lihat sepasang kekasih pake couple T shirt

buka facebook temen lagi nulis-nulis nama di pasir "D love A" trus di tag

buka twitter lihat twit temen lagi mention mentionan ama gebetannya

move on!

"Move on" berbeda dengan "roll on". "Roll on" dipakai u/ mengolesi ketiak, "move on" untuk mengolesi hati dgn cinta baru. #dasar dasar move on


Kalau mau "move on", pertama2 seseorang harus niat "move" dulu. Kalo enggak namanya jadi "stay on", lama2 jadi o'on. #dasar dasar move on

galau sebagai...

Bagi sebagian orang, galau adalah kebutuhan primer. Untuk hidup, mereka membutuhkan empat hal: sandang, pangan, papan, dan galau.


Bagi sebagian orang, galau adalah lifestyle. "Eh, bentar lagi malam minggu. Siap2 galau ah."


Bagi sebagian orang galau adalah kebiasaan. Bentar lagi malem minggu siap2 galau.

kriteria cewek

cewek smart tingkat kecantikannya meningkat 100%

cewek lagi nangis tingkat kecantikannya menurun 100%

cewek nangis + beler kecantikannya menurun 1000%

cewek nangis + beler + ngupil kecantikannya menurun 10000%

cewek nangis + beler + ngupil pake jempol kaki kecantikannya menurun 100000%

cewek nangis + beler + ngupil pake jempol kaki orang laen kecantikannya menurun 1000000%

gombal intelektual

"Papa kamu Nostradamus ya?" "Knp?" "Soalnya kamu, ramalan yg menjadi kenyataan." #gombal intelektual

"Papa kamu suka jazz ya?" "Knp?" "Abis kamu kayak 5♭ dalam tangga nada ionian. Sumbang, tp unik didengar." #gombal intelektual

"Papa kamu professor posmodern ya?" "Knp?" "Abis kayak aku ngerasain hiperealitas di dekatmu. Seakan kamu masa depanku." #gombal intelektual

"Papa kamu broker saham ya?" "Knp?" "Setiap ada kamu, harga wanita lain langsung anjlok di hatiku." #gombal intelektual

mending lama jomblo dari pada...

Mending #kelamaan jomblo daripada pacaran tapi gak tau namanya siapa, rumahnya di mana..

Mending  #kelamaan jomblo  daripada tiap pacaran di mall maunya digendong kemana2.

Mending  #kelamaan jomblo  daripada pacaran tapi dipaksa menjadi orang yang lain.

Mending  #kelamaan jomblo  daripada #kelamaan jompo

Mending  #kelamaan jomblo daripada pacaran tapi tiap ketemu ditanyain "kamu kapan ganteng?"

Mending  #kelamaan jomblo daripada pacaran tapi diem2 udah lama saling bosan.

Mending  #kelamaan jomblo daripada punya pacar tapi ngga diajak-kondangan-able orangnya.

tanda di tolak

"Makasih yg udah mau kuajak dinner. Tapi kok kamu bawa Pedigree?" "Iya, siapa tau kamu laper." #tandaditolak


"Kamu Virgo? Aku Capricorn. Cocok banget lho!" "Ummm.. Iya sih, tapi aku baru aja 2 hari lalu jadi Libra." #tandaditolak


"Tipe pacar kamu tuh kyk gimana sih?" "Ummm.. Aku sih gampang.. Asal jgn kayak kamu." #tandaditolak


"Malem minggu nih. Keluar yuk?" "Lho? Aku kira kamu cuma keluar pas malem jumat?"  #tandaditolak


"Hey, malem minggu nih. Keluar yuk?" "Lho? Di rumahku kok masih hari rabu ya?" #tandaditolak


"Kamu tuh mirip artis Korea yg aku suka deh." "Makasih. Kamu mirip lutung yg pernah aku pelihara." #tandaditolak


Tiap kali nelp, pas diangkat, gebetan bilang, 'Nomor yg anda tuju sedang sibuk." #tandaditolak

Kalo di tanya "umah kamu dimana?" "Sory gak punya rumah" #tandaditolak

Kalo abis foto berdua, fotonya langsung di-crop. #tandaditolak


Kalo di-BBM balesnya lama. Kadang2 sampai 3 bulan. #tandaditolak

Kalo dia bilang "Sory, aku gak pengen pacaran dulu, mau konsen ke UAN" (padahal umurnya 22 tahun) #tandaditolak

Kalo ngajak, 'Temenin gue karaokean yuk!' Dijawabnya, 'Sori, lagi gak pengen muntah.' #tandaditolak


Kalo ditanya, 'Hei, kita jadi jalan gak sabtu ini?' Dijawab, 'Sori, siapa ya? Siapa saya? Dimana saya?' #tandaditolak


Kalo diajak jalan berdua, maunya rame2. #tandaditolak


Kalo lagi BBM-an yang bales ibunya. #tandaditolak


"Eh, minggu depan 14 Februari lho, Valentine. Dinner sama aku yuk?" "Duh, sori, di daerah rumahku masih bulan Januari.."#tandaditolak


"Bentar lagi valentine lho.. Ummm, kamu udah ada rencana?" "Belom sih. Tapi bentar lagi kiamat jg lho. Kamu gak mau siap2?"#tandaditolak


"Aku gak pernah begini kalo sama org lain." "Oh, lo hilang ingatan ya?" #tandaditolak


"Halo, aduh udah lama banget ya aku gak ketemu sama kamu." "Iya, kurang lama ya.." #tandaditolak


"Kamu tau gak? Aku tuh gak pernah sampe segininya sama orang lain lho.." "Oh, biasanya sama binatang ya.." #tandaditolak


"Kamu mau gak jadian sama aku?" "Mmm, pikir2 dulu ya.." "Berapa lama?" "75 tahun." #tandaditolak

"Minggu sore cuacanya enak bgt. Lari sore yuk." "Yah, maap, aku udah capek duluan lari dari kamu." #tandaditolak

JOMBLONOLOGY

Di Indonesia jomblo (nama ilmiah:fakir asmara) sering dianggap sebagai warga negara kelas dua mereka dilecehkan, diejek dan dianiaya secara psikologis, setiap malam minggu mereka sibuk nangis sambil sampoan . Beberapa dari mereka bahkan tidak mengenal malam minggu, hanya mengenal sabtu malam.Tapi, apa itu jomblo? Kenapa seseorang bisa menjomblo? Berikut saya babarkan tipe tipe jomblo menurut penyebabnya.

A. JOMBLO STRUKTURAL.

Jomblo struktural adalah keadaan seseorang menjadi jomblo karena kualitas orang tersebut (penawaran) dan kemauan lawan jenis (permintaan) tidak seimbang.Jadi jomblo struktural muncul karena apa yang kita punya (fisik dan kepribadian) tidak sesuai dengan apa yang lawan jenis inginkan.

Misalnya ada cowok jelek naksir seorang cewek cantik. Sementara cewek cantik tersebut maunya sama cowok yang ganteng dan pehatian. Dari sini sudah terlihat : tidak ketemu penawaran dan permintaan.

Jomblo deh.

B.JOMBLO CYCLICAL

Jomblo cyclical terjadi karena keinginan orang pacaran menurun dimasa masa tertentu, jadinya banyak yang jomblo.

Contoh : musim ujian, Banyak orang jomblo menjelang ujian semesteran atau ujian masuk Universitas, bahkan yang sudah punya pacar pun banyak yang putus karena ingin fokus belajar. tapi jangan khawatir sesuai dengan namanya cyclical berarti ada siklusnya, jadi ada masa saat banyak orang punya pacar lagi, misalnya masa liburan atau hari valentine.

C. JOMBLO FRIKSIONAL

Jomblo Friksional adalah kejombloan yang disebabkan oleh mereka yang baru putus dan ingin waktu sendiri dulu sebelum pacaran lagi. Jadi jomblo Friksional sifatnya sukarela, orang orangnya memilih jomblo dulu.

Dikutip dari MSS Prof. Dr. Raditya Dika MBA,. Msc,. McD Delivery Service.